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不流泪的伤心,最痛!

 图片 第2张

 

昨天,阳哥的一个朋友突然去世了,当阳哥得知这个消息的时候整个人都懵了,他坐在床边哭着和我说,昨天他们还通过电话,怎么突然间就这样了。

 

他越说越难受,看到他这样我很心疼,也为他的朋友感到惋惜,我蹲下来抱着他,什么也不说,就让他发泄,释放自己的情绪。

 

过了一会,他擦了擦眼泪,然后和领导说了一下,便赶去参加朋友的遗体告别。

 

从早上到晚上,我一直在担心阳哥的情绪,也不敢轻易的去打扰他,下午的时候他和我说身体不适,早点回家休息了,听见他回家了,我才稍微安心一些。

 

他之前就有点感冒,再加上这次事情,整个人状态都不好,从而引起了发烧,下班后我跑到药店给他买了药,又去饭店买了粥,急匆匆的赶回家,回到家第一件事就是量体温,还好没高烧。

 

吃完饭后,我给他倒水吃了药,然后让他好好休息。他躺在床上,我就坐在床边牵着他的手,看着我深爱着的这个男人。

他和我说在告别仪式上,他朋友的孩子就站在那里,没有哭,一滴泪都没有掉,他感到很奇怪,自己的亲人去世了怎么能做到这样的淡定。

 

我和他说,其实有一种伤心就是哭不出来,也是自己内心在拒绝接受亲人离世这个事实。当自己真的意识到亲人不在的那一刻,他会比任何人都心痛。

 

在17年我的姥爷去世了,当早上我父亲告诉我这个消息的时候我我不敢相信这是真的,明明前一段时间还很好的人,怎么就这么突然的没了。

 

我收拾了东西,请了假急忙往家里赶,回到家我看见姥爷躺在灵棚中,其他人围在他的身边哭的稀里哗啦,唯独我一滴泪都哭不出来,只能低着头喊着姥爷。

 

在接下来的几天里,我们会守在姥爷身边,直到他下葬为止,但是这几天我真的是想哭都哭不出来,有时候我会在想,我不心痛吗?我是一个铁石心肠的人吗?我怎么会这么不孝?我甚至不知道自己为什么会这么无情,竟然哭不出来。

 

第三天姥爷就要下葬了,我们都围在棺材周围,看姥爷的最后一眼,那时候他只是一把骨灰,只是把他的衣服放到了棺材中。

 

有人喊了一声盖棺,那一刻我突然大哭了起来,眼泪止不住的往下流,那个时候我才真正的意识中自己的姥爷真的不在了,自己的那份侥幸期望破灭了。

 

我哭了,是那种钻心的疼,我知道姥爷真的离开了,以后再来舅舅家,就见不到他了,也听不见他和我说:什么时候娶媳妇呀,姥爷还能不能见到呀。

 

那时候我总是说肯定能,一定能。但是在他离开的时候还是没能看到,这是我的遗憾,也是他的遗憾。

在遗憾之余,我也心疼我的母亲,母亲在小时候就失去了妈妈,现在又失去了父亲,她真的成为了一个没爸没妈的孩子,以前的时候她每周都回家去看看自己的老父亲,和姥爷说说话心里就觉得很舒服,如今她有些话都不知道向谁说了。

 

现在想起母亲我就感到难受,这一生我们会给她很多作为子女的爱,关心她,但是在她心中唯独缺少了父母的爱。而那份爱是任何爱都无法代替的。

 

现在的我每周都会和老妈视频一次,平常的时候也打电话回家,就是想和她聊聊天,说说话,排解她心中的那份忧愁。

 

最后我想说一下,作为gay,我们的身份特殊,和父母之间总是有着各种矛盾,有时候还会发生冲突,我希望我们能静下心来和父母相处,多沟通多交流,多理解父母,多陪伴父母,毕竟,我们能陪伴他们的日子也没有很多。

 

最后的最后,当你看了这篇文章之后,希望你能拿起身边的手机,给你的父母,给你的亲人打一个电话,问候一下,也许他就在等你的电话。

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