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夜里两点半,我从北京的三环路过!

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我很喜欢好妹妹乐队,他们的每一首歌都像是在讲述一个故事,每一个故事都能将自己的情感表达出来,渗入人心,让我们不得不承认,歌曲中唱的就是我们自己。

 

每当我听《一个人的北京》,总是感触颇多,这是很多北漂一族特有的感情,如果你没有经历过,你始终不会明白歌词的含义,感受那种感受,你也不会真正体会到,什么才是一个人的北京。

 

2016年我和几个朋友搬到了一个一居室的房子里住,那是一个很破旧的老房子,因为房租便宜,水电不花钱,所以我们这几个北漂的孩子就决定住下来,虽然环境不好,但解决了在北京的住所问题,这对于很多北漂一族来说,我们应该是算幸运的。

 

房子租下来了,我又失业了,我没有将自己的情况告诉家里人,每周照常打电话告诉他们一切都好,工作顺利,同事很好,偶尔也会花钱吃一顿稍微好点的饭,拍照发个朋友圈,告诉大家我在北京过的还不错。

 

好不好只有自己知道,那时候我只买两个馒头一袋榨菜,外加一杯白开水,有人怀疑它的真实性,我也不会反驳什么。

 

那个时候连方便面也舍不得买,因为我要留着钱交房租,留着钱给家里,长期的营养不良,和找工作的奔波,让我身体出现不适,感冒发烧,发烧也是忍着,心想着忍一忍就好了,告诉自己没有那么脆弱,就这样度过了三天,病好了,身子却虚了。

 

屋漏偏逢连夜雨,家里又催婚了,这个问题对于同志来说比任何事情都棘手,每次和父母聊天都会说到婚姻,所以总是吵架。

 

打电话之前我会调整好心态,告诉自己,这次通话一定要保持好情绪,父母说什么听什么,不反抗,不惹他们生气,但每次说不了两句话就会绕到婚姻上,我克制自己,但父亲听见我有些许叹气的声音就会说教我,因而自己情绪还是会爆发,最终不欢而散。

 

失业,生病,催婚。每一个事情都围绕着我,让我心里很是难受,而我又没有可以宣泄的出口,有时候自己在家就会委屈的大哭一顿,看着室友快回家了就赶紧整理自己的情绪,不让任何人看出来。

 

久而久之我便得了抑郁症,每天心情烦闷,看什么电视都没趣,做什么事情都无聊,自己蜷缩在一个小世界里,想着人生和生活,想着自己这样做对吗?我不知道,对未来充满了迷茫。

 

因为抑郁症的缘故我失眠了,长时间的睡不着,有时候室友都睡着了,我便一个人偷偷的出门,在北三环的马路上不停的走,半夜两点半的北京还是那样灯火通明,唯一的不同就是人少了,我带着帽子,低着头走在路上,想着发生的一切,听着好妹妹乐队的《一个人的北京》,瞬间落泪。

 

这样反复好几次,我看遍了北京凌晨后的情景,我反问自己,来北京是为了什么呢?我给你不出自己答案,也想不出答案。

 

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人们都说北京很大,机会很多,诱惑很大,压力也很大,如果你没有一个强大的内心,在北京,你不可能待下去。

 

在北京,繁华世界不属于你,灯红酒绿不属于你,高楼大厦不属于你,平淡的生活也不属于你,唯一属于你的就是那个每个月按时交着房租的出租屋,关上门,那才是你的世界。

 

曾经患抑郁症的我明白那种内心的痛苦,人前我们是无脑的开心果,人后我们是思绪万千的孤独者,总是在想,自己如果离开这个世界,那些和自己相关的人就会开心一些吧,若不是自己,也许他们现在过的很快乐……想着想着就会把所有的不好都归咎于自己。

 

我曾想过放弃自己生命,但是想到父母还是忍下来了,你说我们为了谁而活呢?为自己?但你没有做自己;为父母?我们又没有按照父母的意愿去做,作为同志,我们就是一个纠结体,在自己和父母之间徘徊着,因为我们自己也搞不清楚,这辈子到底为了谁活。

 

作为同志,我们要比直男直女所面临的压力更大,困难更多。为谁而活,这真的不是一两句话就能说清楚的事情,而真正做到不在乎不在意的人,世间又有几个。

 

很庆幸的是在我患病的时候,我遇见了阳哥,是他的出现让我变得快乐起来,他陪着我旅行,陪着我逛街,带我去吃好吃的,将我从那个深渊之中拯救出来,如果没有他的出现,现在我不知道自己是怎样的生活,也许早已离开这个向往的城市,也许遇见了他人,也许我离开了这个世界。

 

今天我将自己患病的这个过往说出来,只想告诉大家,我曾经吃过治疗抑郁症的药物,但那也只是稳定情绪而已,如果真的想要治疗这个疾病,还是要积极的调整心态,有家人的陪伴,朋友的关心,身边人的理解。一个人的力量会很微小,但再难,我们也要和它做抗争,战胜它。

 

对于同志来说,有很多人会存在这样那样的焦虑,也有很多人患有轻微的抑郁证,对于这个疾病,大家不要带有嘲笑和无知的态度去面对这个群体,因为他真的需要他人的关心和爱护,我希望每一个人都能理解和关心身边的他,帮助他们在这个疾病中走出来,开始新的生活。

 

最后想说一句:所有能在北京,或者快节奏的城市生活下去的朋友,你们都是最棒的,因为那种辛苦和无奈,坚强和忍耐,只有经历过的人才会懂得和明白。

 

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